Bir ilişkinin içerisinde sürekli kendinizi açıklamak zorunda hissediyorsanız, küçük konular büyük tartışmalara dönüşüyorsa veya partnerinizin vereceği tepkiden çekindiğiniz için davranışlarınızı değiştirmeye başladıysanız aklınıza şu soru gelebilir:

“Ben toksik bir ilişkinin içinde olabilir miyim?”

İnternette “toksik ilişki” kavramı oldukça sık kullanılıyor. Bazen basit bir fikir ayrılığı bile toksik olarak tanımlanabiliyor.

Oysa her tartışma, kıskançlık veya anlaşmazlık ilişkinin toksik olduğu anlamına gelmez.

Daha önemli olan ilişkinin genelinde oluşan davranış örüntüsüdür.

Sürekli kontrol edilmek, sınırların ihlal edilmesi, aşağılanmak, manipülasyon, sosyal çevreden uzaklaştırılmak, devamlı suçlanmak ve partnerin tepkisinden korkmak dikkat edilmesi gereken davranışlar arasındadır.

Peki toksik ilişki nasıl anlaşılır?

Toksik İlişki Nedir?

“Toksik ilişki” resmi bir psikiyatrik tanı değildir. Günlük dilde kişinin kendisini sürekli kötü, baskı altında, değersiz veya güvensiz hissettiği sağlıksız ilişki dinamiklerini tarif etmek için kullanılan bir ifadedir.

Bir ilişkinin zaman zaman zor dönemlerden geçmesi normal olabilir.

Örneğin iki kişi:

• Tartışabilir,
• Birbirini yanlış anlayabilir,
• Kıskançlık yaşayabilir,
• Bir konuda anlaşamayabilir,
• Birbirine kızabilir.

Bunların tek başına yaşanması ilişkiyi otomatik olarak toksik yapmaz.

Asıl dikkat edilmesi gereken, problemli davranışların sürekli tekrar eden bir ilişki biçimine dönüşmesidir.

Toksik İlişki Nasıl Anlaşılır?

En sık karşılaşılan işaretleri kısaca şöyle özetleyebiliriz:

Toksik İlişki Belirtisi	Nasıl Görünebilir?
Sürekli kontrol	Nerede ve kiminle olduğunuzu sorgulamak
Aşırı kıskançlık	Normal sosyal ilişkileri tehdit görmek
Telefon kontrolü	Şifre istemek, mesajları okumaya çalışmak
Sınır ihlali	“Hayır” cevabını kabul etmemek
Sürekli suçlama	Her problemin sorumluluğunu size yüklemek
Küçümseme	Başarılarınızı veya duygularınızı değersizleştirmek
İzolasyon	Arkadaş ve aileden uzaklaştırmak
Manipülasyon	Suçluluk veya baskıyla kararlarınızı değiştirmek
Tutarsız davranış	Bir gün aşırı yakın, ertesi gün tamamen uzak olmak
Cezalandırıcı sessizlik	İletişimi baskı aracı olarak kullanmak
Ayrılıkla tehdit	Tartışmalarda sürekli ilişkiyi bitirmekle korkutmak
Güvensizlik	Sürekli sorgulamak ve suçlamak
Hakaret	Tartışmalarda aşağılayıcı sözler kullanmak
Korkutma	Öfke veya davranışlarla korku yaratmak
Şiddet	Fiziksel, cinsel veya diğer şiddet biçimleri

1. Partnerinizin Tepkisinden Korkuyor musunuz?

Bir ilişkide sorulabilecek en önemli sorulardan biri budur:

“Partnerimin tepkisinden korktuğum için davranışlarımı değiştiriyor muyum?”

Örneğin arkadaşınız sizi kahve içmeye çağırıyor.

İlk düşünceniz:

“Gitmek ister miyim?”

yerine:

“Sevgilim buna kızar mı?”

oluyorsa bunu değerlendirmek önemlidir.

Benzer şekilde:

Ne giyeceğinizi,

Kiminle konuşacağınızı,

Nereye gideceğinizi,

Sosyal medyada ne paylaşacağınızı

partnerinizin tepkisinden çekindiğiniz için sürekli değiştiriyorsanız ilişkinizdeki sınırlar üzerine düşünmeniz gerekebilir.

2. Telefonunuz Sürekli Kontrol Ediliyor mu?

“Kim mesaj attı?”

“Telefonunu ver.”

“Instagram şifreni söyle.”

“WhatsApp’ını aç.”

“Konumunu gönder.”

Bu talepler ilişkinin doğal bir zorunluluğu değildir.

Bazı çiftler kendi tercihleriyle şifrelerini paylaşabilir.

Ancak siz paylaşmak istemediğinizde:

“Benden ne saklıyorsun?”

“Beni seviyorsan gösterirsin.”

gibi baskılarla karşılaşıyorsanız bu kişisel sınırlar açısından problemli olabilir.

Güven ile sürekli denetim aynı şey değildir.

3. Arkadaşlarınızdan ve Ailenizden Uzaklaştınız mı?

İlişkinizin ilk dönemlerini düşünün.

Kimlerle görüşüyordunuz?

Şimdi kimlerle görüşüyorsunuz?

Partneriniz sürekli:

“O arkadaşını sevmiyorum.”

“Ailen ilişkimize karışıyor.”

“Onlarla görüşmeni istemiyorum.”

“Ben sana yetmiyor muyum?”

gibi ifadeler kullanıyor ve zaman içerisinde sosyal çevrenizden uzaklaşıyorsanız bu önemli bir işaret olabilir.

Sağlıklı bir ilişkide partnerler birbirlerinin sosyal hayatlarını tamamen ortadan kaldırmak zorunda değildir.

4. Her Tartışmanın Suçlusu Siz misiniz?

İlişkide iki kişinin de sorumlulukları olabilir.

Ancak her tartışmanın sonunda:

“Sen beni sinirlendirdin.”

“Sen böyle yapmasaydın bağırmazdım.”

“Bütün sorunlarımız senin yüzünden.”

gibi ifadeler duyuyorsanız ilişkinizde sorumluluğun nasıl paylaşıldığını değerlendirin.

Partneriniz hiç:

“Burada ben de hata yaptım.”

diyebiliyor mu?

Yoksa yaşanan her olayın sorumluluğu size mi bırakılıyor?

5. Sürekli Kendinizi Açıklamak Zorunda mı Hissediyorsunuz?

“Neden beş dakika geç cevap verdin?”

“Niye oraya gittin?”

“Bunu neden beğendin?”

“Bu kişiyi nereden tanıyorsun?”

“Neden böyle giyindin?”

Her davranışınız için açıklama yapmak zorunda kalıyorsanız zaman içerisinde kendinizi sürekli savunma pozisyonunda bulabilirsiniz.

Bir ilişkide iletişim önemlidir.

Ancak iletişim ile sürekli sorgulanmak aynı şey değildir.

6. Duygularınız Küçümseniyor mu?

Rahatsız olduğunuz bir şeyi söylediğinizde partneriniz:

“Çok abartıyorsun.”

“Yine drama yapıyorsun.”

“Her şeyi kafana takıyorsun.”

“Şaka yaptım, bunda ne var?”

diyorsa zaman içerisinde kendi duygularınızı sorgulamaya başlayabilirsiniz.

Partneriniz sizinle aynı fikirde olmak zorunda değildir.

Ancak:

“Ben böyle düşünmüyorum ama bunun seni neden rahatsız ettiğini anlamak istiyorum.”

şeklinde bir yaklaşım ile duygularınızı sürekli değersizleştirmek arasında önemli fark vardır.

7. Sürekli Kıskançlık Yaşanıyor mu?

Kıskançlık zaman zaman yaşanabilir.

Ancak kıskançlık:

Telefon kontrolüne,

Konum istemeye,

Arkadaşları yasaklamaya,

Giyime müdahale etmeye,

İş arkadaşlarını sorgulamaya,

Sosyal medya hesaplarını denetlemeye

dönüşüyorsa bunu yalnızca:

“Beni çok seviyor.”

şeklinde değerlendirmemek gerekir.

Sevgi kontrol etme hakkı vermez.

8. Tartışmalarda Hakaret Ediliyor mu?

İki insan aynı fikirde olmayabilir.

Tartışabilir.

Sinirlenebilir.

Ancak tartışma sırasında:

Küfür etmek,

Aşağılamak,

Fiziksel özelliklerle dalga geçmek,

Aileyi aşağılamak,

Özel bilgileri koz olarak kullanmak,

Tehdit etmek

sağlıklı iletişim değildir.

Özellikle bu davranışlar sürekli tekrar ediyorsa ilişkinin genel iletişim biçimini değerlendirmek önemlidir.

9. “Sessizlik” Ceza Olarak mı Kullanılıyor?

Bir tartışma sonrasında:

“Şu anda çok sinirliyim. Biraz sakinleşip akşam konuşabilir miyiz?”

demek sağlıklı bir ara verme yöntemi olabilir.

Ancak günlerce ortadan kaybolmak, karşı tarafı cezalandırmak amacıyla iletişimi kesmek veya sürekli belirsizlik içerisinde bırakmak farklı bir durumdur.

Burada önemli olan niyet ve tekrar eden davranış örüntüsüdür.

10. Bir Gün Çok İyi, Bir Gün Çok Kötü mü?

İlişkinizde sürekli keskin değişimler yaşanıyor olabilir.

Bir gün:

“Hayatımda tanıdığım en mükemmel insansın.”

Ertesi gün:

“Senden nefret ediyorum.”

Sonra tekrar yoğun ilgi.

Ardından günlerce uzaklık.

Her insanın ruh hali değişebilir. Ancak ilişkinin tamamı sürekli aşırı yakınlık ve uzaklık arasında gidip geliyorsa bunun sizin üzerinizde nasıl bir etki yarattığını değerlendirin.

Sürekli:

“Bugün nasıl davranacak?”

diye düşünmek yorucu olabilir.

11. Sürekli Özür Var Ama Davranış Değişmiyor mu?

Partneriniz hata yaptıktan sonra özür diliyor olabilir.

Ancak aynı davranış sürekli tekrarlanıyorsa yalnızca özre değil değişime de bakın.

Örneğin:

Hakaret → Özür → İyi dönem → Hakaret → Özür.

Kontrol → Özür → İyi dönem → Kontrol → Özür.

Sadece:

“Bir daha olmayacak.”

denmesi davranışın gerçekten değiştiği anlamına gelmez.

Daha anlamlı soru:

“Bu davranış zaman içerisinde gerçekten değişiyor mu?”

olabilir.

12. İlişkide Kendinizi Değersiz mi Hissediyorsunuz?

Partneriniz sürekli:

“Kim seni çeker?”

“Benden iyisini bulamazsın.”

“Sen zaten hiçbir şeyi beceremiyorsun.”

gibi ifadeler kullanıyorsa bu sözler zaman içerisinde özdeğerinizi etkileyebilir.

İlişkilerde eleştiri olabilir.

Ancak yapıcı eleştiri ile kişinin değerini sürekli aşağılamak aynı şey değildir.

13. İlişkiniz Yüzünden Kendinizi Kaybettiğinizi Hissediyor musunuz?

İlişkiniz başlamadan önce:

Arkadaşlarınız vardı.

Hobileriniz vardı.

Planlarınız vardı.

Kendi tarzınız vardı.

Şimdi ise bütün hayatınız partnerinizin etrafında dönüyor olabilir.

Kendinize sorun:

“Bu ilişki başlamadan önceki hayatımdan neler kaldı?”

Bir ilişkide “biz” olmak önemlidir.

Ama “biz” olurken tamamen “ben” olmaktan vazgeçmeniz gerekmez.

14. Her Sorunda Ayrılıkla Tehdit Ediliyor musunuz?

Her tartışmada:

“Böyle yaparsan ayrılırım.”

“Bir daha beni göremezsin.”

“Bu ilişkiyi bitiririm.”

gibi tehditlerin kullanılması ilişkinin güven duygusunu zedeleyebilir.

Elbette herkes ilişkiyi bitirme hakkına sahiptir.

Buradaki problem ayrılığın gerçek bir karar olmaktan çıkıp karşı tarafın davranışlarını kontrol etmek için kullanılan bir araca dönüşmesidir.

15. Şiddet veya Tehdit Var mı?

Bu durumda yalnızca “toksik ilişki” ifadesi yetersiz kalabilir.

Partneriniz:

Size vuruyorsa,

İtiyorsa,

Boğazınızı sıkıyorsa,

Çıkmanıza engel oluyorsa,

Eşyaları kırarak sizi korkutuyorsa,

Cinsel davranışlara zorluyorsa,

Sizi takip ediyorsa,

Size veya yakınlarınıza zarar vermekle tehdit ediyorsa,

öncelik ilişkinin düzeltilmesi değil güvenliğinizdir.

Böyle bir durumda yalnızca internet tavsiyelerine veya ilişki koçluğuna güvenmeyin. Güvenilir kişilerden ve bulunduğunuz yerdeki uygun profesyonel/acil destek hizmetlerinden yardım alın.

Toksik İlişki ile Normal Tartışma Arasındaki Fark

Her tartışmalı ilişki toksik değildir.

Sağlıklı Anlaşmazlık	Problemli Örüntü
Fikir ayrılığı yaşanır	Her anlaşmazlık büyük kavgaya dönüşür
İki taraf da konuşabilir	Tek taraf baskınlık kurar
Hatalar kabul edilebilir	Her zaman karşı taraf suçlanır
Özür sonrası değişim görülür	Aynı davranış sürekli tekrarlanır
Sınırlara saygı vardır	Sınırlar sürekli ihlal edilir
Ara vermek için iletişim kurulur	Sessizlik cezalandırma için kullanılır
Kişisel alan korunur	Sürekli kontrol vardır
Arkadaşlıklar devam eder	Sosyal izolasyon oluşur
Güven vardır	Sürekli şüphe ve sorgu vardır
Kişi kendisini güvende hisseder	Kişi partnerinin tepkisinden korkar

İlişkim Toksik mi? Kendinize Bu 15 Soruyu Sorun

Bu sorular bir teşhis testi değildir. Ancak ilişkinizi değerlendirmeye yardımcı olabilir.

1. Partnerimin tepkisinden korkuyor muyum?
2. “Hayır” diyebiliyor muyum?
3. Telefonumu göstermek zorunda hissediyor muyum?
4. Arkadaşlarımla rahatça görüşebiliyor muyum?
5. Sürekli kendimi açıklamak zorunda kalıyor muyum?
6. Her tartışmada suçlanan taraf ben miyim?
7. Duygularım küçümseniyor mu?
8. Hakarete uğruyor muyum?
9. Partnerim beni değiştirmeye çalışıyor mu?
10. Kendi kararlarımı rahatça verebiliyor muyum?
11. Sürekli kıskançlık ve kontrol var mı?
12. Özürlerden sonra davranış gerçekten değişiyor mu?
13. İlişki yüzünden sosyal çevrem küçüldü mü?
14. Bu kişinin yanında kendim gibi davranabiliyor muyum?
15. Bu ilişkide kendimi güvende hissediyor muyum?

Özellikle son soruya verdiğiniz cevap üzerinde düşünmek önemlidir.

Toksik İlişkide Olduğumu Nasıl Kabul Ederim?

Bazen dışarıdan görünen şey içerideyken çok net görünmeyebilir.

Çünkü ilişkide güzel dönemler de vardır.

Partneriniz bazen çok ilgili olabilir.

Birlikte güzel anılarınız olabilir.

Size destek olduğu dönemler olabilir.

Bu nedenle:

“Ama bazen çok iyi biri.”

diye düşünebilirsiniz.

Bir kişinin olumlu özelliklerinin bulunması, zarar veren davranışların önemsiz olduğu anlamına gelmez.

Aynı şekilde bir kişinin hata yapması da otomatik olarak onu bütünüyle “kötü insan” yapmaz.

Burada kişiye etiket koymak yerine davranışlara ve bu davranışların sizin üzerinizdeki etkisine bakmak daha anlamlıdır.

Toksik İlişkiden Nasıl Çıkılır?

Bu sorunun cevabı ilişkinin koşullarına göre değişir.

Eğer güvenlik problemi bulunmuyorsa öncelikle:

Kendi sınırlarınızı belirleyebilir,

Güvendiğiniz insanlarla konuşabilir,

Maddi ve günlük yaşam koşullarınızı değerlendirebilir,

İlişkiden beklentilerinizi netleştirebilir,

Gerekirse profesyonel destek alabilirsiniz.

Ayrılık kararı verdiyseniz kararınızı açık ve net biçimde ifade etmek bazı durumlarda uygun olabilir.

Ancak partnerinizin saldırganlaşabileceğinden veya size zarar verebileceğinden endişe ediyorsanız ayrılık görüşmesini tek başınıza yapmak güvenli olmayabilir.

Bu durumda kişiselleştirilmiş güvenlik desteği almak önemlidir.

Toksik İlişki Düzelir mi?

Her ilişki aynı değildir.

Problemli bir davranışın değişebilmesi için öncelikle kişinin davranışını kabul etmesi gerekir.

Örneğin:

“Ben böyleyim.”

yerine:

“Bu davranışım sana zarar veriyor ve bunu değiştirmek için sorumluluk almam gerekiyor.”

diyebilmesi önemlidir.

Sadece özür değil, davranış değişikliği gerekir.

Ancak şiddet veya ciddi güvenlik riski söz konusuysa ilişkiyi düzeltmeye yönelik genel tavsiyeler yeterli değildir.

Toksik İlişkiden Sonra Ne Yapılmalı?

Bir ilişki bittikten sonra kendinizi hemen iyi hissetmek zorunda değilsiniz.

Özleyebilirsiniz.

Kızabilirsiniz.

Kararınızı sorgulayabilirsiniz.

Yalnız hissedebilirsiniz.

Hatta:

“Acaba geri dönsem mı?”

diye düşünebilirsiniz.

Bu duyguların ortaya çıkması otomatik olarak geri dönmeniz gerektiği anlamına gelmez.

Bir süre:

Günlük rutininizi korumaya,

Sosyal çevrenizle yeniden bağlantı kurmaya,

Kendi ilgi alanlarınıza dönmeye,

İlişkiden öğrendiklerinizi değerlendirmeye

odaklanabilirsiniz.

Toksik İlişkiden Sonra Eski Sevgiliye Dönülür mü?

Bunun herkes için geçerli tek bir cevabı yoktur.

Ancak geri dönmeyi düşünüyorsanız yalnızca:

“Onu özlüyorum.”

sorusuna bakmayın.

Şunları da değerlendirin:

Neden ayrıldık?

Temel problem gerçekten değişti mi?

Davranış değişikliği ne kadar süredir devam ediyor?

Sınırlarım artık dikkate alınıyor mu?

Bu ilişkiye geri dönersem aynı problemler tekrar edecek mi?

Bu kişinin yanında kendimi güvende hissediyor muyum?

Özlemek ile sağlıklı bir ilişki kurabilmek aynı şey değildir.

Toksik İlişkide Olduğunuzu Düşünüyorsanız Kiminle Konuşabilirsiniz?

Yaşadığınız durumun niteliğine göre farklı destek türleri değerlendirilebilir.

İhtiyaç	Görüşülebilecek Kişi
İlişki beklentilerimi netleştirmek	İlişki koçu
Sınırlarımı konuşmak	İlişki koçu / uygun uzman
İletişim hedeflerimi değerlendirmek	İlişki koçu
Ayrılık sonrası hedeflerimi konuşmak	İlişki koçu
Yoğun psikolojik sıkıntı	Ruh sağlığı profesyoneli
Travma	Uygun ruh sağlığı profesyoneli
Şiddet veya tehdit	Güvenlik ve uzman destek hizmetleri
Acil tehlike	Acil yardım hizmetleri

1:1 İlişki Koçuyla Görüşmek Faydalı Olabilir mi?

İlişkinizde ne istediğinizi anlamaya, sınırlarınızı belirlemeye veya yaşadığınız iletişim problemlerini farklı bir açıdan değerlendirmeye çalışıyorsanız 1:1 ilişki koçuyla görüşmeyi düşünebilirsiniz.

Örneğin:

“İlişkimde kendimi sürekli suçlu hissediyorum.”

“Sınır koyduğumda kendimi kötü hissediyorum.”

“Ayrılmak mı devam etmek mi istediğimi bilmiyorum.”

“Neden benzer ilişkiler yaşıyorum?”

“İlişkiden ne beklediğimi bilmiyorum.”

gibi konular görüşülebilir.

Ancak ilişki koçunun sizin yerinize karar vermesi beklenmemelidir.

İyi bir görüşmenin amacı:

“Ayrılmalısın.”

veya

“Kesinlikle devam etmelisin.”

demek değil, kendi ihtiyaçlarınızı ve seçeneklerinizi daha açık görebilmenize yardımcı olmak olabilir.

İlişki Koçuyla Görüşmede Ne Sorulur?

İlk 1:1 görüşmeye şu sorularla hazırlanabilirsiniz:

1. İlişkimde beni rahatsız eden davranışları nasıl netleştirebilirim?
2. Sınırlarımı nasıl ifade edebilirim?
3. Partnerimle aynı problemleri neden tekrar yaşıyoruz?
4. İlişkiden beklentilerimi nasıl belirleyebilirim?
5. Kendi davranışlarımda değiştirmem gereken noktalar var mı?
6. Sağlıklı bir ilişkiden ne beklemeliyim?
7. Ayrılık kararını değerlendirirken kendime hangi soruları sormalıyım?
8. Gelecekte aynı ilişki örüntülerini tekrar etmemek için nelere dikkat edebilirim?

Toksik İlişki ile İlişki Koçluğu Arasındaki Sınır

Burada önemli bir ayrım vardır.

İlişki koçluğu:

• İlişki hedefleri,
• İletişim,
• Sınırlar,
• Beklentiler,
• Gelecek planları

gibi konuların konuşulabileceği bir hizmet olabilir.

Ancak:

• Psikolojik tanı,
• Travma tedavisi,
• Psikoterapi,
• Ruh sağlığı tedavisi

yerine geçmez.

Özellikle şiddet bulunan bir ilişkide amaç çiftin daha iyi iletişim kurmasını sağlamaya çalışmak değil, öncelikle zarar gören kişinin güvenliğini değerlendirmektir.

Sıkça Sorulan Sorular

Toksik ilişki nasıl anlaşılır?

Sürekli kontrol, aşırı kıskançlık, sınır ihlali, suçlama, aşağılama, sosyal çevreden uzaklaştırma, manipülasyon ve partnerin tepkisinden korkma gibi tekrar eden davranışlar sağlıksız bir ilişki örüntüsüne işaret edebilir.

Toksik ilişki ne demek?

Toksik ilişki resmi bir psikiyatrik tanı değildir. Günlük dilde kişinin sürekli baskı, değersizlik, güvensizlik veya yoğun çatışma yaşadığı sağlıksız ilişki dinamiklerini anlatmak için kullanılan bir ifadedir.

Toksik sevgili nasıl anlaşılır?

Kişiyi etiketlemek yerine davranışlara bakmak daha uygundur. Sürekli kontrol, sınır ihlali, manipülasyon, hakaret, yoğun kıskançlık ve sosyal izolasyon dikkat edilmesi gereken davranışlardır.

İlişkim toksik mi nasıl anlarım?

İlişkide kendinizi güvende hissedip hissetmediğinizi, sınırlarınızın dikkate alınıp alınmadığını, özgürce “hayır” diyebilip diyemediğinizi ve problemlerin sürekli aynı şekilde tekrar edip etmediğini değerlendirebilirsiniz.

Çok kıskanmak toksik ilişki belirtisi mi?

Kıskançlık tek başına ilişkiyi toksik yapmaz. Ancak sürekli kontrol, telefon denetimi, sosyal çevreyi kısıtlama veya giyime müdahale gibi davranışlara dönüşüyorsa ciddi biçimde değerlendirilmelidir.

Sürekli tartışmak toksik ilişki belirtisi midir?

Her tartışma toksik ilişki anlamına gelmez. Tartışmanın nasıl gerçekleştiği önemlidir. Hakaret, tehdit, aşağılama ve sınır ihlalleri sürekli tekrarlanıyorsa daha ciddi bir problem söz konusu olabilir.

Toksik ilişki düzelir mi?

Problemli davranışların değişmesi sorumluluk alma, gerçek davranış değişikliği ve uygun durumlarda profesyonel destek gerektirebilir. Şiddet veya güvenlik riski bulunan durumlarda öncelik güvenliktir.

Toksik ilişkiden nasıl çıkılır?

Koşullar güvenliyse sosyal destek, sınırların belirlenmesi ve pratik bir ayrılık planı yardımcı olabilir. Şiddet veya tehdit ihtimali varsa kişiselleştirilmiş profesyonel güvenlik desteği alınmalıdır.

Toksik ilişkiden sonra neden eski sevgilimi özlüyorum?

Bir ilişkinin problemli yönlerinin olması güzel anıların veya duygusal bağın hiç olmadığı anlamına gelmez. Özlemek, otomatik olarak ilişkiye geri dönmeniz gerektiği anlamına gelmez.

Toksik ilişki sonrası ilişki koçuyla görüşülür mü?

İlişki beklentileri, sınırlar, iletişim ve gelecekteki ilişki hedefleri konusunda 1:1 ilişki koçuyla görüşülebilir. Ruh sağlığı veya travmayla ilgili destek gerekiyorsa uygun ruh sağlığı profesyoneli tercih edilmelidir.

Toksik ilişkide şiddet varsa ne yapılmalı?

Fiziksel veya cinsel şiddet, tehdit, takip ya da başka bir güvenlik riski varsa öncelik ilişkiyi düzeltmek değil güvenliği sağlamaktır. Acil tehlikede yerel acil yardım hizmetlerinden destek alınmalıdır.

Sonuç: Toksik İlişkiyi Anlamak İçin Kendinize Tek Bir Soru Sormayın

“Toksik ilişki nasıl anlaşılır?” diye araştırıyorsanız sosyal medyada gördüğünüz tek bir davranış üzerinden ilişkinize etiket koymak yerine genel örüntüye bakın.

Kendinize sorun:

Partnerimin yanında kendim olabiliyor muyum?

“Hayır” diyebiliyor muyum?

Arkadaşlarımla görüşebiliyor muyum?

Telefonumun ve özel hayatımın sınırları var mı?

Duygularım dikkate alınıyor mu?

Tartışırken hakaret veya tehdit var mı?

Özürlerden sonra gerçek bir davranış değişikliği oluyor mu?

Ve en önemlisi:

Bu ilişkide kendimi güvende ve saygı görmüş hissediyor muyum?

İlişkinizdeki iletişimi, sınırları ve beklentilerinizi tek başınıza değerlendirmekte zorlanıyorsanız 1:1 ilişki koçuyla görüşerek kendi durumunuzu konuşabilirsiniz.

Ancak tehdit, şiddet veya güvenlik riski varsa konu yalnızca ilişki iletişimi değildir. Böyle bir durumda uygun profesyonel ve güvenlik desteğine başvurmak öncelikli olmalıdır.

Çünkü sağlıklı bir ilişki yalnızca birbirinizi sevmenizle değil; birbirinizin sınırlarına, güvenliğine ve bireyselliğine nasıl davrandığınızla da ilgilidir.